Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник, 22.08.2017, 10:20

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Гостинная » Конкурсы » Конкурс: Анекдот месяца
Конкурс: Анекдот месяца
КотикДата: Пятница, 22.04.2011, 17:32 | Сообщение # 1
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 2717

Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: :-(
Мужчина
Добро пожаловать!

Ты знаешь много Анекдотов?

Тогда прими участие в конкурсе на лучший Анекдот месяца.

Итоги будут подведены в конце каждого месяца путем голосования!

В конкурсе может участвовать не более 10 анегдотов от каждого пользователя

Победителем будет считаться тот пользователь, чей анегдот (по итогам голосования) наберет большее количество голосов


 
МечтательницаДата: Пятница, 22.04.2011, 18:40 | Сообщение # 2
Легенда сайта
Группа: Друзья
Сообщений: 1513

Награды: 85
Репутация: 133
Статус: :-(
Женщина
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

*******
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

****************

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
**********

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

*************
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

**********

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И
пpобиpочка тоже ницего не показывает.
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- А ты никому не pасскажешь ?
- Hе pасскажу.
- А я клизму ставлю !
- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

*******

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

************

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

*********

*************

 
FarharДата: Воскресенье, 24.04.2011, 19:45 | Сообщение # 3
Мимолетное видение
Группа: Пользователи
Сообщений: 10

Награды: 0
Репутация: 0
Статус: :-(
Мужчина
Где-то в полдень охотник встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!
******************************************************************
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
******************************************************************

Добавлено (24.04.2011, 19:45)
---------------------------------------------
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

 
гвоздичкаДата: Воскресенье, 24.04.2011, 20:49 | Сообщение # 4
Прописан на сайте
Группа: Проверенные
Сообщений: 501

Награды: 22
Репутация: 56
Статус: :-(
Женщина
Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
******************************************************************************************

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.
******************************************

Экскурсовод в зоопарке: - Перед вами орёл-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!
*******************************************************************************************************

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
*******************************

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
********************************************************************

Президент России 12 апреля поздравил, находившихся на орбите, космонавтов с профессиональным праздником. После чего космонавты, чтобы рассчитаться за входящий звонок, продали орбитальную станцию.
****************************************************************


Блаженны юзеры, ибо не ведают, что творят.
 
fankaДата: Понедельник, 25.04.2011, 21:08 | Сообщение # 5
Лучший собеседник
Группа: Проверенные
Сообщений: 180

Награды: 8
Репутация: 23
Статус: :-(
Женщина
***
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

***
Деревня. Раннее утро. Мужик с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину. Затем наступает в навоз и, подскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросят. Задевает лопату, которая бьёт его по спине. Вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. Выползая из сарая, мужик шепчет:
- Не-е-ет.. Это, блин, не сарай, а Форд Боярд какой-то!

***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

***
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые памперсы, которые дышат!!!

***
- ... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

***
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

***
Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

***
Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная". За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1. Пассажиры - хамы и грубияны.
2. Муж - пьяная скотина...
И т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем ей вечно это все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..."


Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах.
 
еликДата: Четверг, 28.04.2011, 23:29 | Сообщение # 6
Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 91

Награды: 12
Репутация: 35
Статус: :-(
Мужчина
Анегдот из СССР
Изобрели американцы спирт 300 градусов.
Надо на комто попробовать нашли алкаша американца налили 25 грамм он выпил замертво
Что делать? Ну где всех больше пьют на душу населения во Франции.Приехали туда тоже нашли алкаша налили ему 25 грамм он выпил замертво.
Ну делат нечего решили эксперемент закрыть а им вы в СССР поезжайте попробуйте. Ну решили сьездить попробовать.
Походят к магазину стоит мужик трясет бедного с похмелья они к нему что типа опохмелить ну мужик и рад они налили ему 25 грамм а он вы чего меня минзурками поите налива целый стакан ну тем делать нечего налили целый 100 грамм он выпил закусывать не стал рукавом занюхал и стоит как не в чём не бывало они ему может ещё тон не вопрос наливай налили он выпил рукавом занюхал повеселел руки не трясутся красота америкосы ему может ещё стакан он голову почесал и говрит наливай да мне на работу надо они налили он выпил и побежал они следом точно заходит в проходную они за ним у вахтёра Спрашивают это кто у Вас а он Им это на ударник коммунист депутат
Они а можно посмотреть как он работает он идите смотрите
Заходят америкосы в цех а там мужик стоит у станка работает только без штанов их увидал и ходом к ним Вы говорит чм меня напоили нето я раз пкнул и без штанов остался
 
MarabukДата: Пятница, 29.04.2011, 12:37 | Сообщение # 7
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".
* * *
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
* * *
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.


 
MarabukДата: Вторник, 10.05.2011, 13:48 | Сообщение # 8
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила...
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи нам всем, мы тоже посмеемся!..."

* * *
- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.


 
таташка1984Дата: Среда, 11.05.2011, 09:44 | Сообщение # 9
Прописан на сайте
Группа: Друзья
Сообщений: 535

Награды: 65
Репутация: 127
Статус: :-(
Женщина
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.
Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь -мозги и жопу отморозила.
Зато красиво!

+++

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: — Да! — Закрыто, наверно, было?

+++

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-А-А-А!… ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?…

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…

Мужик в первом ряду:

— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади

+++

Стоят 2 пенсионера: — Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.


Сегодня черный кот уступил мне дорогу....Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход....
 
lankaДата: Воскресенье, 15.05.2011, 00:31 | Сообщение # 10
Мимолетное видение
Группа: Пользователи
Сообщений: 15

Награды: 0
Репутация: 0
Статус: :-(
Женщина
Любовник звонит блондинке:
-Ты где?
- в НОРЕ
-В какой норе?
-ну, в той что ты мне подарил
-дура, не в НОРЕ, а в РЕНО. Хорошо, что я тебе не подарил ПЕЖО!


Сообщение отредактировал lanka - Воскресенье, 15.05.2011, 00:32
 
RINAДата: Понедельник, 14.10.2013, 14:59 | Сообщение # 11
Прописан на сайте
Группа: Проверенные
Сообщений: 788

Награды: 45
Репутация: 82
Статус: :-(
Женщина
- Ребята не подскажите, как убить Кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
-Да так любого убить можно!
* * *
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики!
***
Новинка!Новая модель сотового телефона - Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длинее антенка!
***
Виноградный сок "индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!
***
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24.00, а не в одной туфле и без платья!
***
Оказывается, выражение "Мужик сказал-мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Мужик выругался - и сделал".
***
Новые падежи русского языка:
Любительный - кого? куда?
извратительный - Куда?Чем?
посылательный- на что? во что?
пробивательный - по чем? у кого?
курительный - что? с кем?
тупительный - а?
бухательный - будешь?
завлекательный - до дна? пойдем?
спасательный - что деражать? ты куда?
мечтательный - ты на мне женишься?!

Добавлено (14.10.2013, 14:59)
---------------------------------------------
В магазине ковров.
- помогите выбрать прочное ковровое покрытие в детскую комнату.
- сколько детей?
- 7
- заасфальтируйте!

happy


Я фея! Могу нафеить и могу нафеячить!
 
МУРЗАДата: Вторник, 13.01.2015, 18:13 | Сообщение # 12
Прописан на сайте
Группа: Друзья
Сообщений: 627

Награды: 26
Репутация: 52
Статус: :-(
Мужчина
прочитала анекдоты. smile долго смеялась. не слышала таких. может кто еще напишет? biggrin
 
Форум » Гостинная » Конкурсы » Конкурс: Анекдот месяца
Страница 1 из 11
Поиск:

Обратная связь | Форум | Стол заказов | Мы в контакте



Design by Lilac © 2009 - 2017 год |
Сайт некорректно работает в браузере Internet Explorer.