|
Приколы
|
|
| Котик | Дата: Суббота, 13.06.2009, 12:40 | Сообщение # 1 |
 Легенда сайта
Группа: Администраторы
Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус:   Мужчина
|  Добро пожаловать Выкладываем в данной теме прикольные истории, игры и все, что может заставить улыбнутся даже самого грустного человека!!!
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Понедельник, 07.11.2011, 20:11 | Сообщение # 81 |
 Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус:  Женщина
| 17 советов жене
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
[]
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
а теперь 7 советов мужику от мужика:
1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.
2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.
3. Выслушай ее. У женщин куча пизданутых, мозгоебных проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.
4. Не общайся с ее подружками, не разрешай их приводить в дом. Во первых, если они тебя не видели, то не будут ей ебать мозг какой ты засранец. Во вторых, у тебя не будет возможности их трахнуть – поверь мне, бро, лучше трахнуть 10 баб на стороне, чем одну подружку. Если вспомнить что мы временами все-таки думаем членом, то лучше оградить себя от ненужных проблем.
5. Разграничивай личное пространство. Устраивай 1-2 дня в неделю, когда она занимается своими делами, а ты своими и между вами не меньше 10 километров расстояния. Ни один человек не может выдерживать другого 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Не у всех есть возможность дома разграничивать личное пространство, но желательно чтобы были места в доме которые принадлежат только одному из пары. Куда вообще нежелательно заходить, и тем более не перемещать вещи, не убираться, не оставлять там свои шмотки.
6. Разграничивай обязанности. Это делает она, это делаешь. Неважно как кто что делает, важно чтобы оно было сделано. Никогда не соглашайся чтобы за что-то несли ответственость вы вдвоем – если за что-то отвечают двое, то за это не отвечает никто.
7. Запомни, бро, ты мужик. Ты потомок дохерищща поколений победителей, которые выжили там, где остальные сдохли, не оставив потомства. Ты должен принимать решения, нести за них ответственность. Ты идешь вперед и пробиваешь лбом стены, а твоя женщина идет за тобой следом. Яйца должны быть именно у тебя.
П.С. Выеби ее!
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 06:18 | Сообщение # 82 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру. - Кто там? - Я из яблока! - Червяк что ли?
|
| |
| |
| Nada1986 | Дата: Пятница, 25.11.2011, 21:10 | Сообщение # 83 |
 Легенда сайта
Группа: Старший модер
Награды: 1080
Репутация: 1353
Статус: | 1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
4. Hельзя быть немного беременной.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
10. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну
11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Для Вас на Форуме Cмешные ТЕСТЫ
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Пятница, 15.03.2013, 14:27 | Сообщение # 84 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | 
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Пятница, 22.03.2013, 17:15 | Сообщение # 85 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | " Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить". Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было.
Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя"
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Вторник, 02.04.2013, 08:10 | Сообщение # 86 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
|
| |
| |
| Ведьма | Дата: Вторник, 02.04.2013, 18:54 | Сообщение # 87 |
 Прописан на сайте
Группа: Проверенные
Награды: 13
Репутация: 4
Статус: |
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 06:01 | Сообщение # 88 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | 
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Воскресенье, 07.04.2013, 06:01 | Сообщение # 89 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | 
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Понедельник, 08.04.2013, 13:07 | Сообщение # 90 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | 
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Четверг, 02.05.2013, 13:21 | Сообщение # 91 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | На мужчину вообще нельзя повышать голос… Он должен бояться ВЗГЛЯДА…))))
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Среда, 15.05.2013, 10:41 | Сообщение # 92 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Суббота, 07.12.2013, 10:09 | Сообщение # 93 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Каждый мужчина может...
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Среда, 05.02.2014, 11:21 | Сообщение # 94 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Только в Сибири, увидев утром на градуснике -37, вместо -42, говорят: "Оооо!.... Потеплело!")))
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Среда, 12.02.2014, 11:56 | Сообщение # 95 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт! Порадовал мужчина:-Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!))))))))))))))
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Понедельник, 24.02.2014, 10:41 | Сообщение # 96 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | - Ну, как вы там с Люсей?- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
|
| |
| |
| Котик | Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 11:42 | Сообщение # 97 |
|
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: | 7 Ободряющих фраз:
1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Понедельник, 31.03.2014, 14:34 | Сообщение # 98 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Бл@ть, пишу и плачу...Люди, если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус, не ловите его! Ни в коем случае! Пусть себе падает...сука!
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Среда, 02.04.2014, 13:31 | Сообщение # 99 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Мы - женщины!- Мы покупаем дорогущую краску для волос, чтобы волосы блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
- У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
- Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
- Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т. к. вышли без макияжа!
- У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
- Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
- На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
- Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
- Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить все к чертовой матери!
- Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров и чувствовать себя неотразимо!
- Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
- Это мы верим в выражение "С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведешь".
- Только мы можем поставить телефон на беззвучный режим, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!
А главное, что после этого всего мы считаем себя умнее мужчин!
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Среда, 16.04.2014, 19:45 | Сообщение # 100 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | "Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет."
|
| |
| |
