|
А кому анегдот?
|
|
| Котик | Дата: Суббота, 13.06.2009, 12:28 | Сообщение # 1 |
 Легенда сайта
Группа: Администраторы
Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус:   Мужчина
| Добро пожаловать в тему с анекдотами :)
|
| |
| |
| Жаклина | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 23:56 | Сообщение # 21 |
|
Заглянувший на огонек
Группа: Проверенные
Сообщений: 29
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:  Женщина
| Вопрос Кто самый не счастливый из детей
ответ поросёнок потому что у него мать да и та свинья 
|
| |
| |
| Ляська | Дата: Вторник, 27.10.2009, 12:45 | Сообщение # 22 |
 Мимолетное видение
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
*** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах@й иду.
***
|
| |
| |
| Котик | Дата: Четверг, 29.10.2009, 21:44 | Сообщение # 23 |
|
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: | Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет.
|
| |
| |
| Lilac | Дата: Четверг, 12.11.2009, 16:54 | Сообщение # 24 |
 Местная знаменитость
Группа: Администраторы
Награды: 425
Репутация: 659
Статус: | Котик,  Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Не забываем говорить спасибо!
А также общаться - это же форум!!!!!
|
| |
| |
| Котик | Дата: Пятница, 04.12.2009, 11:46 | Сообщение # 25 |
|
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: | Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
|
| |
| |
| Котик | Дата: Среда, 31.03.2010, 20:20 | Сообщение # 26 |
|
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: | Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " >> < > >> >> >> >> > мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!
|
| |
| |
| Ведьма | Дата: Четверг, 08.04.2010, 22:22 | Сообщение # 27 |
 Прописан на сайте
Группа: Проверенные
Награды: 13
Репутация: 4
Статус: | "Жизнь после 50 только начинается",- сказала женщина и попросила еще 50
|
| |
| |
| Lilac | Дата: Пятница, 09.04.2010, 23:19 | Сообщение # 28 |
|
Местная знаменитость
Группа: Администраторы
Награды: 425
Репутация: 659
Статус: | Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Не забываем говорить спасибо!
А также общаться - это же форум!!!!!
|
| |
| |
| Dave988 | Дата: Воскресенье, 25.04.2010, 19:05 | Сообщение # 29 |
 Заинтересованный прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: | Анекдот про Вовочку
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".
---------------------------------------------
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку :
- А, где Сережа?
- Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.[
Сообщение отредактировал Dave988 - Понедельник, 26.04.2010, 16:53 |
| |
| |
| Maniushka | Дата: Суббота, 01.05.2010, 20:55 | Сообщение # 30 |
 Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 370
Награды: 8
Репутация: 23
Статус: | Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так. - Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен! Путь к сердцу женщины не должен лежать После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске на Камчатке - полночь". - Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Есть ли во мне изюминка?
Во мне масса изюминок!
Да я, практически, кекс!!!
|
| |
| |
| korsar258 | Дата: Воскресенье, 10.10.2010, 23:05 | Сообщение # 31 |
 Мимолетное видение
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Пошло говно по трубам , сказал Маугли, давая мудрому Каа слабительное!!!, Новый год будет супер, сказал Вовочка подкладывая хлопушки и петарды маме в коробку с тампонами!!!
Сообщение отредактировал korsar258 - Воскресенье, 10.10.2010, 23:07 |
| |
| |
| Marabuk | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 09:04 | Сообщение # 32 |
 Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку! 
|
| |
| |
| Olika | Дата: Четверг, 28.10.2010, 20:51 | Сообщение # 33 |
 Мимолетное видение
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак. Вот уже две недели моюсь новым "Фейри" , жира не убавилось ни капли. Кругом вранье!!! Из заявления:
"Как вы меня все..." - Зачёркнуто.
"Как я вас всех..." - Зачеркнуто.
"Да пошли вы все на..." - Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск" Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
|
| |
| |
| Angelina | Дата: Воскресенье, 07.11.2010, 18:01 | Сообщение # 34 |
|
Заинтересованный прохожий
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 50
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: | Два друга рразговаривают.
- Предствляешь, еду я вчера по шоссе, и тут вижу, меня обгоняет блондинка на БМВ. В одной руке мобильник, в другой зеркальце. Представь, как я удивился! У меня чуть бритва в кофе не упала. Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал. - Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил. Мужик на толкучке стоит с банкой, в ней комар, надпись-заменяет мужчину.
Дама подходит
-ах! ах! сколько стоит и как этим пользоваться.
- 100 рублей, идете домой, закрываете окна плотно, раздеваетесь, выпускаете комара. Если, что не так-вот телефон.
Дама сделала все как нужно, комар взлетает и садится на потолок, там и сидит.
Дама
- вот сволочи обманули!.- Звонит мужику.
Тот приезжает и говорит глядя на комара(раздеваясь):
- смотри гад последний раз показываю... Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Среда, 17.11.2010, 13:27 | Сообщение # 35 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
|
| |
| |
| Prizrak | Дата: Четверг, 18.11.2010, 01:06 | Сообщение # 36 |
 Любопытный
Группа: Проверенные
Сообщений: 84
Награды: 5
Репутация: 49
Статус: |
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Суббота, 27.11.2010, 15:50 | Сообщение # 37 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Суббота, 27.11.2010, 15:51 | Сообщение # 38 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Принципы американского кино:
***************************
- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
- В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
- Вентиляционная система любого здания есть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
- Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
- Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
- Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
- Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну – немецкие пули не пpобивают воду.
- Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
- Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
- Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
- Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. – Вы всегда выберите тот, который нужен.
- Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
- Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
- Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
- Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному.
- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок.
- Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
- Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
- Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
- Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
- Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
- если главный герой едет с кем-то в автомобиле и сидит за рулем, то во время разговора он смотрит куда угодно - на собеседника или в камеру, но только не на дорогу.
- абсолютно любой герой любого фильма владеет слепым десятипальцевым методом набора на клавиатуре не используя клавиши "пробел" и "Enter".
- любой, самый мутный снимок можно "обработать на компьютере" и получить высококачественный портрет преступника.
|
| |
| |
| Marabuk | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 10:14 | Сообщение # 39 |
|
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Награды: 100
Репутация: 117
Статус: | Вор залезает в дом, а там попугай: - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
|
| |
| |
| Lilac | Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 15:49 | Сообщение # 40 |
|
Местная знаменитость
Группа: Администраторы
Награды: 425
Репутация: 659
Статус: | Marabuk, замечательные анекдоты, мне понравились)))
Не забываем говорить спасибо!
А также общаться - это же форум!!!!!
|
| |
| |
