Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

*** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
- В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
- Смотри, как светятся!

Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
***************************************************************
А вот про рыбалку:
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Из "Мерса" выходит "упакованная" "тёлка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Hу, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Тёлка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций. Тёлка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на тёлкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Тёлка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Тёлка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Тёлка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Тёлка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА HАФИГ СКОРЕЕ!!!

Добавлено (30.11.2010, 22:06)
---------------------------------------------
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превратилась обратно в лягушку...
Пришлось так есть...

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

- Товарищ полковник, у меня счастье!

- Какое?

- У меня сын родился!

- А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей.

- Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!

- Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублейподъемных.

- Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!!

- Ох, достал. Ладно, бери радар, знак "40" и иди куда хочешь.

Добавлено (05.12.2010, 20:59)
---------------------------------------------
Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

Добавлено (05.12.2010, 21:00)
---------------------------------------------
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

Добавлено (05.12.2010, 21:01)
---------------------------------------------
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:

- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.

Второй отвечает:

- Кайф.

Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю.

Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:

- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Добавлено (05.12.2010, 21:02)
---------------------------------------------
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Добавлено (11.12.2010, 19:44)
---------------------------------------------
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!

________________________

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» – догадался Штирлиц.

________________________

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось
установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

* * *** * *
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."