Добавлено (27.01.2011, 21:39)
---------------------------------------------
Сегодня суббота? -нет
-а вчера была суббота? -нет
-А завтра суббота? -неа
-А ЧЕ, НЕ БУДЕТ СУББОТЫ??

Пиво приходит в желудок,а там водка!
-Подвинься!
-Не подвинусь!
-А ну пошли выйдем))!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

-Дорогой, ты ревнуешь?
-Нет, бл*ть! Я завидую, что тебе парни пишут, а мне нет!

Добавлено (02.02.2011, 19:24)
---------------------------------------------
-Я завязал с сигаретами.
-А че?
-Зашел на балкон по-тихому, покурить.Стою себе, наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча,
покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Ань (мама моя), давай нового
ребенка заведем, этот мне разонравился."

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь, купишь 3 мерседеса, но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно...

* * *
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ..Р!!!!!

Лозунг преподавателей: "Каждой твари по паре!"
Загадка: маленькое, серенькое и шуршит? Отгадка: моль ест шубу и чавкает.
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
С таким не берут в космонавты!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец
Читать курсивом!
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Препод из МГАУ: Расскажи себе и пойми другому:
Скоро на канале НТВ вместо программы Диброва: "О, счастливчик" будет выходить программа Доренко: "Ах ты, сволочь".
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!
Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.
Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "На кого Бог пошлет".
Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза? - Чтобы убедиться в сказанном".
Вывеска у магазина: "Внимание, в магазине ведется половой ремонт, вход только через задний проход".
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Минет - лучший способ заставить женщину замолчать.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать ВКЛЮЧАТЕЛЬ - ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ...
Предупредительный выстрел в голову.
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно просто кончилось...
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра.
Если бы ведущим передачи "О, счастливчик" был Николай Фоменко, то он ее назвал бы: О-о-о...! Щас лифчик!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан...
О сколько нам открытий чудных: Готовит открывашка...
Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au
Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.
В результате объединения партий "Наш Дом - Россия" и "Единство (Медведь)", новое объединение получило название "Наш Дом - Берлога".
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
Пеpвое лезвие бpеет чисто. Втоpое - еще чище... Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.
Как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил...
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал!
Хорошо всё, во что хорошо кончается
...желаем вам самого "светлого", "тёмного", "классического", "оригинального"...
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб
Ложись девка большая и маленькая
Головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно...
Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...
Помогите - ищу выход из интернета!!!!!!!!!!
Членистоногие: куда член - туда и ноги
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Жизнь в России - это заболевание, передаваемое половым путем
Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь
Когда я родился, я увидел голую женщину и после этого долго не мог разговаривать...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Ик - это заблудившийся пук.
Женщина-джигит по-русски - скакалка.
Крутится-вертится шар голубых...
Мемуары эксгибициониста: "Как заголяться стал"...
Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Три по сто, и ты - Кусто!( Пьяному море по колено)
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Загадка: маленькая, коричневая, сморщенная, есть в каждой женщине. Ответ: изюминка!
70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Мусоропровод - это поминки милиционера
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, когда мужчине хорошо - он ищет вторую женщину
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?
Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!
Абонент находится на зоне и временно не доступен...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Он брал одеколон и душил клиента.
Единственное что есть хорошего в пейджере - это вибратор.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
- Сэр, я Вас раскусил! Вы - какашка!
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сукой на ремне?
Если вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите, и тогда вам будет счастье
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Фраза "Борьба за мир" звучит так же нелепо, как и "Сверление во имя девственности".
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
Дубам легко давалось липовое образование.
Мой голубь сизоРылый.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Верным курсором идете, товарищи!
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
- Как запомнить названия семи цветов pадyги? - Каждый Офоpмитель Желает Знать Где Скачивают Фотошоп.
На МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000 и он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа - он ЗАВИС!!!
Hадпись на плавках "плэйбоя": "Перед употреблением встряхнуть"
Дети - цветы жизни, а стаpики - кактусы смеpти.
Из сочинения: Кот бежал по огороду вприсядку.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев
Для выхода в меню нажмите RESET
Доехала хорошо, целую, Крыша
Старый глюк лучше новых двух!
...родственники какие-то... Муж отца что ли...
Чем дальше влез, тем ближе вылез
Что посмеешь, то и пожмешь
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
Генерация случайных чисел слишком важный процесс, чтобы пускать его на самотек.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.
Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Хотеть не вpедно, вpедно не хотеть.
Мечтайте осторожно, а то вдруг сбудется...
Фильм "Охота ... Золушку".
Это ещё Предсказамус настрадал...
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную...
Истерика - это женский способ развлечься...
Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача...
Оно конечно ежели, хотя однако все-таки, не потому что, скажем так, дескать, например... А вот коснись чего-нибудь - и вот тебе пожалуйста!
Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа? - Fuсk оn и fuсk оff.
ЦБРФ выпустил новую юбилейную монету номиналом "Одна минимальная зарплата".
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.
Я не пошляк - я эротический шутник
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Любителям чая и кофе: по-настоящему крепкий напиток должен быть прозрачным!
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
Психоделическая музыка - это музыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные стоpоны? - Тpетьего ищут.
Жизнь, как гарем - знаешь, что тебя оттрахают, но не знаешь когда.
Пойду шеpшать свою ля фамм...
- Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.
Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
Умом Россию не унять...
Даже если вас проглотил дракон - у вас всегда остается два выхода.
Само в руки плывет только то, что не тонет
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
Божественная сила есть божественная масса умноженная на божественное ускорение.
Hа выпуск шампуня "Hизоpал" отечественный производитель ответил шампунем "Веpхмолчал".
Создадим реальную виртуальность!
Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

* * *
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на совещании)))

* * *
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

* * *
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы.
А с похмелья - это когда находишь.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

***

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

***

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
- «Говорящий кот...» - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...»

***

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы…

***

Деревню Простоквашино захватили террористы...Все в шоке, никто не знает что делать....Тут появляется Кот Матроскин, весь увешанный гранатами, с пулеметом, уничтожает террористов, освобождает заложников.
Понаехала пресса, все восторгаются, радуются, хвалят кота.... Один корреспондент у него спрашивает: "Дорогой Матроскин, скажите, как вам это удалось?"
Кот отвечает: "Мур-р-р-р, а я еще на машинке вышивать умею!"

***

Шарик вбегает в дом и орет:
- Матроскин! Наша бурёнка отелилась!
Матроскин, не спеша поворачиваясь к Шарику:
- А ещё я вязать умею!

***

Идет Дядя Федор, видит, Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жуёт, спрашивает:
- Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее?
- Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!