Приветствую Вас Гость | RSS
Четверг, 06.08.2020, 16:53

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Гостинная » Болталочка » А кому анегдот?
А кому анегдот?
КотикДата: Суббота, 13.06.2009, 12:28 | Сообщение # 1
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 2717

Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: :-(
Мужчина
Добро пожаловать в тему с анекдотами :)


 
MarabukДата: Суббота, 17.09.2011, 07:59 | Сообщение # 81
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
Из-за сеновала быстрым шагом выходит молодая такая деревенская красавица, раскрасневшаяся такая и в сторону оттуда пошагала, в другую сторону местный первый парень на деревне, грустноватый такой побрел.
На встречу девахе местная бабулька:
Бабулька (Б): Приставал?!
Деваха (Д): Ага!!!
Б: Не далась?
Д: НЕТ!!!
Б: (удаляясь и более наверно бормоча себе под нос) ...Пожалеешь...


 
MarabukДата: Вторник, 25.10.2011, 15:21 | Сообщение # 82
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!".
И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.


 
MarabukДата: Среда, 11.07.2012, 19:33 | Сообщение # 83
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
Приходит мужик в магазин подарков и обращается к продавщице:
- Будьте добры, дайте мне вон ту красную плюшевую *опу.
- Мужчина! Это сердце!
- Вы знаете, девушка, я 30 лет работаю ведущим врачом-кардиологом. Дайте мне вон ту красную плюшевую *опу!

* * *
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке зa 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

* * *
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

* * *
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


 
MarabukДата: Вторник, 24.07.2012, 09:38 | Сообщение # 84
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
Говорят папы: После рождения ребёнка я понял такие непреложные истины: 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых; 2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд; 3 - губная помада неплоха на вкус, и чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску половины стены и двери; 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит; 6 - зонтик никогда не может заменить парашют; 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего; 8 - суперклей клеит действительно всё;
9 - идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.


 
MarabukДата: Вторник, 24.07.2012, 20:28 | Сообщение # 85
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки :))) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик biggrin

 
MarabukДата: Понедельник, 30.07.2012, 06:34 | Сообщение # 86
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «девушка»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: девушка

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим
средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
• Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
• При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
• Запрещается иметь более одного образца.
• Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга.


 
RINAДата: Понедельник, 13.08.2012, 21:36 | Сообщение # 87
Прописан на сайте
Группа: Проверенные
Сообщений: 788

Награды: 45
Репутация: 82
Статус: :-(
Женщина
Quote (Marabuk)
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ =))) А духи на польском — вонявки :))) А грудь на сербском — сисюрдаче =))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик


Классно! Я смеялась до слез happy


Я фея! Могу нафеить и могу нафеячить!
 
MilectricaДата: Понедельник, 20.08.2012, 13:39 | Сообщение # 88
Заглянувший на огонек
Группа: Проверенные
Сообщений: 34

Награды: 1
Репутация: 0
Статус: :-(
Женщина
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блядь едет.

Добавлено (20.08.2012, 13:39)
---------------------------------------------
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Сообщение отредактировал Milectrica - Понедельник, 20.08.2012, 13:38
 
MarabukДата: Воскресенье, 25.11.2012, 13:01 | Сообщение # 89
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
- Если у блондинки растут черные корни - значит мозг все еще сопротивляется!

- Женская логика - это травма для мужской психики.

- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)


 
MarabukДата: Вторник, 18.12.2012, 16:44 | Сообщение # 90
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
-Вот и зима наступила! Птички улетают на юг, а зайки меняют шубки. Дорогой, а я зайка или птичка?! angel

 
КотикДата: Вторник, 18.12.2012, 23:25 | Сообщение # 91
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 2717

Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: :-(
Мужчина
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
*****
Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…
*****
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...


 
MarabukДата: Пятница, 15.03.2013, 14:49 | Сообщение # 92
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
- Вам грибочков положить? 
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. 
- Как хотите, могу и по полу раскидать...
         
                           ***
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну... 

                           ***
Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу...

                           ***
- Почему опоздал? 
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…


 
RINAДата: Пятница, 22.03.2013, 09:54 | Сообщение # 93
Прописан на сайте
Группа: Проверенные
Сообщений: 788

Награды: 45
Репутация: 82
Статус: :-(
Женщина
Обожаю этот анекдот про собачников: 

Разговаривают Бог и Дьявол 
Бог говорит: - У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак. 
Дьявол: - Ничего у вас не получится! 
Бог: - Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы! 
Дьявол:- Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас! 
Бог:- Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!! 
Дьявол:- Да не получится у вас выставка! 
Бог: - Почему? 
Дьявол: -Да потому,что все судьи у меня! 

happy


Я фея! Могу нафеить и могу нафеячить!
 
MarabukДата: Пятница, 22.03.2013, 17:17 | Сообщение # 94
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
Какая, нафиг, разница какие сиськи? 
Главное - чтобы борщ хороший умела готовить! 
- Я умею борщ готовить! 
- И я! 
- Я тоже умею! 
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать... 
wine


 
MarabukДата: Вторник, 02.04.2013, 07:55 | Сообщение # 95
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
* Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?  hippy

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.  cool


 
ВедьмаДата: Вторник, 02.04.2013, 18:55 | Сообщение # 96
Прописан на сайте
Группа: Проверенные
Сообщений: 688

Награды: 13
Репутация: 4
Статус: :-(
Женщина
ПРо новости +100500
 
MarabukДата: Пятница, 19.04.2013, 17:24 | Сообщение # 97
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
Только русский человек начинает читать инструкцию, 
когда понимает: всё, пи@ец, сломал. 

         ***
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. 
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : 
- И что, мне теперь ноги раздвигать ? 
Муж: - А у нас что, вазы нет? 

         ***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, 
карандаши, и «надувшись» мне: 
— Тогда я тебя толстую нарисую!


 
КотикДата: Суббота, 06.07.2013, 08:35 | Сообщение # 98
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 2717

Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: :-(
Мужчина

Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?

Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше ее.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Без труда не выйти из Контакта никогда.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

- Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы зачекиниться.

- Нет! — согласилась она.

- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.

Объявление: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны»

Синоптики совсем как саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день.

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

Разработана специальная модель Lamborgini Probco.
Машина прекрасно подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!

Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка входит специальный курс практических занятий по забиванию гвоздей молотком.

Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».

Супружеские узы настолько тяжелы, что их можно нести только вдвоем… а иногда и втроем.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»

Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по*уизм-то не нравится?

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
- И что-же он тебе такого говорил?
- Да одно и то же: «Давай еще по одной!».

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет!

Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО...

Человек может ждать сколько угодно. Ему всего лишь нужно знать, что не зря.

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…

Человек — это звучит очень гордо, а обезьяна — перспективно.

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

Если ваш мужчина пошел «налево»…. главное с ним там не встретиться.

Меня бесят люди, которые не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

Если в двух, противоположных частях планеты положить по куску хлеба, то получится сэндвич с земным шаром.

Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Девушка парню:
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать- там полный пиз*ец.

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"


 
MarabukДата: Четверг, 05.09.2013, 12:48 | Сообщение # 99
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?
            
                       ***
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". 
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?". 

                       ***
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

                       ***
Вопрос в службу поддержки: 
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? 
С дружеским приветом, Катя Иванова 
Ответ: 
Уважаемая Катя Иванова, 
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. 
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.


 
MarabukДата: Пятница, 10.01.2014, 20:32 | Сообщение # 100
Легенда сайта
Группа: Модераторы
Сообщений: 1221

Награды: 100
Репутация: 117
Статус: :-(
Женщина
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает: 
- Что, мальчик, тоже со списком? 
- Да. 
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

 *** 
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


 
Форум » Гостинная » Болталочка » А кому анегдот?
  • Страница 5 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Обратная связь | Форум | Стол заказов | Мы в контакте



Design by Lilac © 2009 - 2020 год |
Сайт некорректно работает в браузере Internet Explorer.