Приветствую Вас Гость | RSS
Среда, 12.08.2020, 04:19

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Форум » Гостинная » Болталочка » А кому анегдот?
А кому анегдот?
КотикДата: Суббота, 13.06.2009, 12:28 | Сообщение # 1
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 2717

Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: :-(
Мужчина
Добро пожаловать в тему с анекдотами :)


 
КотикДата: Суббота, 13.06.2009, 12:35 | Сообщение # 2
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 2717

Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: :-(
Мужчина
Итак начнем!!!

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес
домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла.
В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько
просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг
пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыё*ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию,
согнал кого-то с места и принялся закачивать
фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились
женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии,
со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает......
пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается
дверь и к нему на карачках заползаетчеловек,
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то
ещеволочится сзади.Психиатр: - Ой, кто это к нам
тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор
тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.-
А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору,
что с тобой случилось...Человек отрицательно машет
головой.- Так кто же это у нас - наверное, маленький
червячок??- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН,
ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит.
А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет..

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.
В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили
силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные.
Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время
сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !


 
КотикДата: Суббота, 13.06.2009, 12:38 | Сообщение # 3
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 2717

Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: :-(
Мужчина
Продолжаем...


По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов,
тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки...
Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бля, ноздри!!!

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Рассказывал делопроизводитель городского суда, который вёл дело одного работника
о нарушении бывшим работодателем его прав..
Сотрудник, подававший иск, принёс в Горсуд трудовую книжку с записью
с предыдущего места работы (естественно, стереть и исправить ничего нельзя).
Надпись гласила: "Уволен на Х@Й !!!"

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.


 
КотикДата: Пятница, 19.06.2009, 08:45 | Сообщение # 4
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 2717

Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: :-(
Мужчина
smile Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...
smile


 
КотикДата: Среда, 08.07.2009, 21:33 | Сообщение # 5
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 2717

Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: :-(
Мужчина
На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?!!


 
ЛунныйсветДата: Вторник, 28.07.2009, 20:55 | Сообщение # 6
Завсегдатый
Группа: Ведущий
Сообщений: 299

Награды: 30
Репутация: 106
Статус: :-(
Женщина
Заходит в автобус молодой человек. Бледный, худой, в руках тетради, через руку перекинут плащ.
Какая-то участливая бабулька:
- Ой, милый, студент что ли?
- Да, бабуль, студент.
- А чего бледный такой? Отличник, наверное?
- Да нет, я не отличник. А вот Вася (*приподнимает руку с плащом*) - он отличник


 
SkvirelДата: Среда, 26.08.2009, 23:05 | Сообщение # 7
Заинтересованный прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 65

Награды: 2
Репутация: 0
Статус: :-(
Женщина
lol Спасибо, посмеялась от души!!!
 
штопорДата: Четверг, 27.08.2009, 17:41 | Сообщение # 8
Лучший собеседник
Группа: Проверенные
Сообщений: 196

Награды: 3
Репутация: 6
Статус: :-(
Мужчина
На вечеринке гости спрашивают девочку хозяйки дома:
-Катенька ты наверно отличница?
Катя , слегка подумав:
-Нет! я удовлетворительница!
 
Nika_adДата: Вторник, 01.09.2009, 18:27 | Сообщение # 9
Заглянувший на огонек
Группа: Проверенные
Сообщений: 38

Награды: 0
Репутация: 0
Статус: :-(
Женщина
ахах)))
 
штопорДата: Четверг, 03.09.2009, 15:27 | Сообщение # 10
Лучший собеседник
Группа: Проверенные
Сообщений: 196

Награды: 3
Репутация: 6
Статус: :-(
Мужчина
Приходит мужичек домой, раздевается...жена убегает на кухню-разогревать и тд "любимому"
2х летний сын вылазиет из манежа, подползает к дивану, смотрит под него и говорит! СЕ МОЛСИС?! А КАК ДЫСАЛ! КАК ДЫСАЛ....глядя на ..дядю
 
aidДата: Четверг, 03.09.2009, 22:36 | Сообщение # 11
Заинтересованный прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 49

Награды: 0
Репутация: 1
Статус: :-(
Мужчина
-привет, нашел работу?
-а то, у меня теперь собственное дело!
-не может быть!
-может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу!
-так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь?

Добавлено (03.09.2009, 22:36)
---------------------------------------------
Главный вопрос в жизни любой женщины не
"что делать" или "кто виноват", а "кому ж
я такая о$уенная достанусь"?

 
МыШоНоКДата: Воскресенье, 06.09.2009, 08:03 | Сообщение # 12
Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 368

Награды: 4
Репутация: 12
Статус: :-(
Женщина
happy спасибо за анекдоты!

***
Случай из жизни.
Отдыхала я на Увильдах, этим летом.
Там же отдыхала моя знакомая, т.Лена, с маленькой дочуркой.
Звали её Соня ей 2 годика, она меня называла Катюфа Шорикова...
А т.Лена подстриглась...

Соня-мама тебя кто подстриг?
Мама-Катя
Соня-Катюфа Шорикова?
Мама-нет, другая Катя...
Соня-а...другая Катюфа Шорикова...

***
Оля. 4 годика.
Подходим мы к двери...
Оля-Кать, включи дверь!
Я-Как?
Оля- вот всему вас учить надо...как как...ключиком включи!

***
Саша. 5 лет.
Сидим за столом, кушаем.
Утро было, комары...бррр...
Саша отмахивается от комаров
Я- не машись, вилкой в глаз попадёшь!
Саша-Кому? комарику?

 
aidДата: Понедельник, 07.09.2009, 11:35 | Сообщение # 13
Заинтересованный прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 49

Награды: 0
Репутация: 1
Статус: :-(
Мужчина
:D :D :) :)
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Добавлено (07.09.2009, 11:32)
---------------------------------------------
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Добавлено (07.09.2009, 11:33)
---------------------------------------------
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Добавлено (07.09.2009, 11:35)
---------------------------------------------
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в пизду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.

 
КотикДата: Понедельник, 21.09.2009, 12:08 | Сообщение # 14
Легенда сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 2717

Награды: 1279
Репутация: 2508
Статус: :-(
Мужчина
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё..вай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо..б составляет 42 км 345 м. Или до...вай или уё..вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"Жена:" Я все посчитала:2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

 
rissssaДата: Понедельник, 28.09.2009, 21:13 | Сообщение # 15
Общительный
Группа: Проверенные
Сообщений: 139

Награды: 6
Репутация: 2
Статус: :-(
Женщина
-меня родители с детства учили незнакомым дверь не открывать.Вырос ,устроился на работу в автобусный парк .В первый же день уволили

Добавлено (28.09.2009, 21:12)
---------------------------------------------
-меня родители с детства учили незнакомым дверь не открывать.Вырос ,устроился на работу в автобусный парк .В первый же день уволили

Добавлено (28.09.2009, 21:13)
---------------------------------------------
-меня родители с детства учили незнакомым дверь не открывать.Вырос ,устроился на работу в автобусный парк .В первый же день уволили

 
LilacДата: Понедельник, 28.09.2009, 22:24 | Сообщение # 16
Местная знаменитость
Группа: Администраторы
Сообщений: 997

Награды: 425
Репутация: 659
Статус: :-(
Женщина
Котик, rissssa, happy happy happy

Не забываем говорить спасибо!
А также общаться - это же форум!!!!!
 
rissssaДата: Среда, 30.09.2009, 19:07 | Сообщение # 17
Общительный
Группа: Проверенные
Сообщений: 139

Награды: 6
Репутация: 2
Статус: :-(
Женщина
счастливая семья -это когда в постели не муж и жена ,а любовники happy happy happy happy
 
ВедьмаДата: Воскресенье, 04.10.2009, 11:59 | Сообщение # 18
Прописан на сайте
Группа: Проверенные
Сообщений: 688

Награды: 13
Репутация: 4
Статус: :-(
Женщина
Мне анекдоты про Штирлица нравяЦцо)

Четыре часа ходил тирлиц по лесу в поисках грибов, но так ничего и не нашел

"Не сезон", - подумал Штирлиц и кинул корзинку в сугроб

 
matrosДата: Вторник, 13.10.2009, 23:44 | Сообщение # 19
Общительный
Группа: Проверенные
Сообщений: 122

Награды: 1
Репутация: 1
Статус: :-(
Мужчина
повеселили ребята
 
indiaДата: Пятница, 16.10.2009, 20:19 | Сообщение # 20
Легенда сайта
Группа: Отсутствующие
Сообщений: 3783

Награды: 22
Репутация: 12
Статус: :-(
Женщина
Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой
волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

Добавлено (14.10.2009, 20:33)
---------------------------------------------
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Добавлено (16.10.2009, 20:17)
---------------------------------------------
Из хроники проишествий

В нерусском селении, явно нерусская женщина смотрела на горящую избу,
в тот самый момент когда на нее был совершен наезд летящего на полном скаку коня.
По счасливой случайности конь пролетел мимо, а женшина отделалась трехдневным приступом икоты.

Популярная Ипотека

Небывалым успехом пользуется у наших сограждан рекламная акция «Ипотека плюс здоровье в подарок»
к долларовой ипотеке совершенно бесплатно предлагают годовой абонемент
московской психиатрической клинической больницы № 1 имени П. П. Кащенко для всей семьи.

Добавлено (16.10.2009, 20:19)
---------------------------------------------
***

После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает,
и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось побыстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

 
Форум » Гостинная » Болталочка » А кому анегдот?
  • Страница 1 из 6
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

Обратная связь | Форум | Стол заказов | Мы в контакте



Design by Lilac © 2009 - 2020 год |
Сайт некорректно работает в браузере Internet Explorer.