Добавлено (03.09.2009, 22:36)
---------------------------------------------
Главный вопрос в жизни любой женщины не
"что делать" или "кто виноват", а "кому ж
я такая о$уенная достанусь"?

***
Случай из жизни.
Отдыхала я на Увильдах, этим летом.
Там же отдыхала моя знакомая, т.Лена, с маленькой дочуркой.
Звали её Соня ей 2 годика, она меня называла Катюфа Шорикова...
А т.Лена подстриглась...

Соня-мама тебя кто подстриг?
Мама-Катя
Соня-Катюфа Шорикова?
Мама-нет, другая Катя...
Соня-а...другая Катюфа Шорикова...

***
Оля. 4 годика.
Подходим мы к двери...
Оля-Кать, включи дверь!
Я-Как?
Оля- вот всему вас учить надо...как как...ключиком включи!

***
Саша. 5 лет.
Сидим за столом, кушаем.
Утро было, комары...бррр...
Саша отмахивается от комаров
Я- не машись, вилкой в глаз попадёшь!
Саша-Кому? комарику?

Добавлено (07.09.2009, 11:32)
---------------------------------------------
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Добавлено (07.09.2009, 11:33)
---------------------------------------------
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Добавлено (07.09.2009, 11:35)
---------------------------------------------
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в пизду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.

Добавлено (28.09.2009, 21:12)
---------------------------------------------
-меня родители с детства учили незнакомым дверь не открывать.Вырос ,устроился на работу в автобусный парк .В первый же день уволили

Добавлено (28.09.2009, 21:13)
---------------------------------------------
-меня родители с детства учили незнакомым дверь не открывать.Вырос ,устроился на работу в автобусный парк .В первый же день уволили

Четыре часа ходил тирлиц по лесу в поисках грибов, но так ничего и не нашел

"Не сезон", - подумал Штирлиц и кинул корзинку в сугроб

Добавлено (14.10.2009, 20:33)
---------------------------------------------
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Добавлено (16.10.2009, 20:17)
---------------------------------------------
Из хроники проишествий

В нерусском селении, явно нерусская женщина смотрела на горящую избу,
в тот самый момент когда на нее был совершен наезд летящего на полном скаку коня.
По счасливой случайности конь пролетел мимо, а женшина отделалась трехдневным приступом икоты.

Популярная Ипотека

Небывалым успехом пользуется у наших сограждан рекламная акция «Ипотека плюс здоровье в подарок»
к долларовой ипотеке совершенно бесплатно предлагают годовой абонемент
московской психиатрической клинической больницы № 1 имени П. П. Кащенко для всей семьи.

Добавлено (16.10.2009, 20:19)
---------------------------------------------
***

После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает,
и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось побыстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?